Jalousie entre frères et sœurs : que faire ?

La jalousie entre frères et sœurs est normale, et les disputes aussi. Dans cet article, vous verrez comment accueillir la jalousie sans laisser passer les coups. Vous saurez aussi quand intervenir dans une dispute, comment rester juste et quand demander de l’aide.

La jalousie est-elle normale ?

Oui. La jalousie n’est pas un défaut à corriger. C’est une émotion qui veut dire : « J’ai peur de perdre ma place. » On ne peut pas l’empêcher. Mais on peut aider l’enfant à la vivre sans blesser personne.

Les disputes font, elles aussi, partie de la vie d’une fratrie. Chez les enfants d’environ 2 à 4 ans, des chercheurs ont observé en moyenne 7,65 disputes par heure à la maison (Perlman et Ross, 2005). Une autre étude, menée auprès d’enfants de 3 à 9 ans, mesure une durée moyenne de 45 secondes par conflit (Kramer et al., 1999). Les disputes sont donc fréquentes, mais courtes. Elles ne sont pas le signe d’un échec.

Pour la Caf, la rivalité a deux grandes sources :

• le partage de l’attention et du temps des parents ;
• le partage des jouets et des espaces.

C’est donc sur ces deux points qu’il faut agir en premier.

Comment réagir quand votre enfant est jaloux ?

Le site belge Yapaka résume la bonne attitude en deux phrases : « Tu n’es pas obligé d’aimer ton petit frère. Mais je ne veux pas que tu lui fasses du mal. » Tous les sentiments sont permis. Tous les gestes, non.

Concrètement :

• Ne forcez pas l’affection. La psychologue Céline Bruntz (Caf) déconseille d’imposer bisous, câlins ou cadeaux. Ces gestes forcés risquent d’accentuer la rivalité.
• Interdisez clairement de frapper ou de mordre, sans rejeter l’enfant (Pro Juventute).
• Proposez-lui d’autres façons d’exprimer sa colère : en parler, la dessiner, taper dans un coussin.
• Soyez patient. Une relation entre frères et sœurs met du temps à se construire.

Derrière les mots de l’enfant, il y a souvent un besoin simple. Quelques exemples :

• « Ramène-le à l’hôpital ! » cache souvent la peur d’être remplacé. Vous pouvez répondre : « Tu aimerais que ce soit comme avant. Je comprends. Le bébé reste, et toi, tu restes mon grand. »
• « Tu l’aimes plus que moi ! » traduit un doute sur votre amour. Répondez : « Je vous aime chacun tout entier, et à sa façon. Viens, on se garde un moment rien qu’à nous ce soir. »
• S’il pince le bébé « pour jouer », il exprime souvent de la colère ou un besoin d’attention. Dites : « Stop, je ne te laisse pas lui faire mal. Tu es en colère ? Montre-moi avec ton coussin à quel point. »

Votre aîné dit qu’il déteste le bébé ? Pas d’inquiétude. Il exprime une émotion normale avec ses mots. Accueillez-la et veillez seulement à ce qu’il ne passe pas à l’acte.

Faut-il intervenir dans leurs disputes ?

Ni tout le temps, ni jamais. Tout dépend de ce qui se passe. Une étude de l’Université de l’Illinois a observé des familles (Kramer et al., 1999). Quand les parents ignoraient complètement un conflit, un nouveau conflit suivait souvent. Quand ils aidaient les enfants à dire ce qu’ils ressentaient et à trouver une solution, la dispute repartait rarement. Les ordres et les punitions, eux, avaient tendance à prolonger les conflits.

Un repère simple, en trois couleurs :

• Vert : ils discutent ou râlent un peu. Restez en retrait et observez. Félicitez-les s’ils trouvent une solution seuls.
• Orange : ça monte. Cris, mots blessants, grande différence d’âge ou de force, enfants de moins de 5 ans. Aidez-les à trouver une solution, sans prendre parti.
• Rouge : il y a danger. Coups, objets lancés, un enfant qui a peur. Arrêtez tout de suite et séparez-les le temps que chacun se calme.

Pour le niveau orange, essayez la médiation en quatre étapes :

1. Poser les règles : « Je vais vous aider, pas décider à votre place. On ne s’insulte pas et on ne se coupe pas la parole. »
2. Écouter chacun à son tour : chaque enfant raconte ce qui s’est passé et ce qu’il veut. Vous résumez sans juger.
3. Comprendre l’autre : « Comment crois-tu qu’il se sent ? »
4. Trouver un accord : les enfants proposent des solutions, et vous vérifiez que les deux sont d’accord.

Un dernier conseil : intéressez-vous au « quoi » plutôt qu’au « qui ». Cherchez l’objet du conflit, pas le coupable.

Comment être juste sans traiter tout le monde pareil ?

« C’est pas juste ! » Traiter ses enfants exactement de la même façon est impossible. Et ce n’est pas souhaitable. Ce qui compte, c’est qu’ils comprennent pourquoi vous les traitez différemment.

Une méta-analyse portant sur 14 418 enfants s’est penchée sur la question (Eradus et al., 2024). Résultat : l’enfant qui reçoit moins de chaleur ou plus d’hostilité que ses frères et sœurs a un peu plus de problèmes de comportement. Mais plusieurs études montrent que le problème vient surtout du sentiment d’injustice. Quand les enfants trouvent la différence juste, elle a beaucoup moins d’effet.

Expliquez donc vos raisons. Par exemple : « Tu te couches plus tard parce que tu as 8 ans. Quand ton frère aura 8 ans, il se couchera à la même heure. »

D’autres gestes aident beaucoup :

• Ne comparez pas. « Pourquoi tu ne peux pas être comme ton frère ? » crée du ressentiment.
• Décrivez le geste, pas l’enfant. Dites « On ne tape pas » plutôt que « Tu es méchant ».
• Donnez à chacun ses affaires : quelques trésors rangés dans une boîte que les autres ne touchent pas.
• Faites des tours de jeu pour un jouet très convoité, avec un minuteur de cuisine.

Prévoyez aussi un moment rien qu’à lui pour chaque enfant. Une formule souvent proposée : environ 15 minutes par parent, plusieurs fois par semaine, autour d’un jeu qu’il choisit. À notre connaissance, aucune étude n’a mesuré l’effet de ce moment sur la rivalité. Mais de nombreux spécialistes le recommandent.

Comment faire grandir la complicité ?

Moins de disputes ne veut pas dire plus de complicité. Pour la chercheuse Laurie Kramer, il ne suffit pas de réduire les conflits. Il faut aussi apprendre aux enfants à être bien ensemble.

Quelques idées :

• des jeux coopératifs, où l’on gagne ou perd ensemble ;
• des défis d’équipe contre le minuteur ou contre les parents, plutôt que des courses l’un contre l’autre ;
• des rituels qui n’appartiennent qu’à eux, comme la chanson dans la voiture ;
• des occasions de rire ensemble ;
• des compliments sur les bons moments : « Je vous ai vus construire la tour ensemble, c’était chouette. »

Quand faut-il s’inquiéter ?

La plupart des disputes sont banales. Mais quand un enfant fait régulièrement du mal à un autre, ce n’est plus de la rivalité. Voici les signes qui doivent alerter :

• c’est toujours le même enfant qui subit, et il est plus jeune, plus petit ou plus faible ;
• l’un des enfants cherche à faire mal, menace ou fait du chantage ;
• l’enfant qui subit change : il a peur, évite de rester seul avec son frère ou sa sœur, ou excuse l’autre.

Dans ce cas, la médiation ne suffit pas. Elle peut même aggraver la situation. Arrêtez le comportement tout de suite et croyez l’enfant qui dit avoir mal. Parlez-en au pédiatre ou au médecin de famille. Il pourra vous orienter vers un psychologue.

À retenir

• La jalousie est normale : accueillez l’émotion, mais interdisez les gestes qui font mal.
• Ne forcez ni les bisous ni les câlins entre frères et sœurs.
• Adaptez votre réaction à la situation : observer, aider à trouver une solution ou séparer.
• Juste ne veut pas dire pareil : expliquez vos raisons et évitez les comparaisons.
• Si c’est toujours le même enfant qui subit, ce n’est plus de la rivalité : consultez.

Pour aller plus loin

Cet article s’appuie sur le guide « Frères et sœurs : de la jalousie à la complicité », de la collection Mode Parent : ON. Ce guide vous accompagne de l’annonce de la grossesse jusqu’aux disputes des grands. Il explique comment préparer l’aîné et vivre les premières semaines avec le bébé. Il aborde aussi les jumeaux, les familles recomposées et les épreuves comme la maladie ou le deuil. Chaque chapitre propose des mots simples à dire à l’enfant et une activité en famille. Vous y trouverez enfin quatre cas pratiques et 12 fiches à imprimer, dont l’affiche de la médiation en 4 étapes. Découvrez le guide sur modeparenton.com.

Pour commencer, faites le test gratuit.

— Papa de 2 enfants, auteur de la collection Mode Parent : ON